everything

become silent
become blank
become nothing to do with
become just like you

狹窄而潮濕

有那麼一個房間只容的下你和我，
我們可以想做什麼就做什麼在裡面，它會無限延展；
當第三個人開了門，就又恢復原本狹窄而潮濕的空間。

房間的鑰匙我收著，
任何時候想念了，再取出。
沒有人會介意的。

如果可以

我也想簡簡單單什麼都不想，可是我做不到。
那樣的話一切都會順利很多吧

如果我可以學會怎麼無限度的包容和付出。

心思單純

你喜歡我我就喜歡你，你不在乎我我也不想繼續在乎下去了。

疲倦

像是走了好長好長一段路，沒有盡頭的那種。

一路上無數的紅燈，我走走又停停，始終追趕不上我在追趕的人。

我還是會走下去的，只是累了腳酸了走得慢些了。

像RPG遊戲裡如果你站著不動體力就會恢復一樣，

慢慢從紅色變成黃色再變成藍色。

不要再用自己的價值觀來解釋一切了，誰都是。

就算是任性的表現也好，丁點回應都是我所重視的。

pause but not pass

我想去動物園

　　可是我一點都不喜歡木柵動物園，獅子先生永遠都在睡覺，
大家都懶洋洋的，只有猴子偶爾會吱吱叫，我想到在費城的時候
有一個週末我們去了philly zoo，那裡的動物們都很有活力
的跑來跑去，剛出生的小老虎一起玩耍，獅子伸懶腰然後和我對
看，斑馬會去追趕從鳥園逃出來的雉雞。還有河馬，他會吃一整
顆的西瓜。上次看discovery的節目說河馬是非洲造成人類死
亡最多的動物，因為他的牙齒又尖又長還有強壯的下顎，賴科竹
說動物園的河馬牙齒都被磨平了，因為他們很容易就生氣；我想
獅子應該也很暴躁才對，可能是因為都有飼育員固定餵食生肉，
讓他連生存的本能都忘記了吧。

　　其實根本就不應該有動物園這種東西的，把動物關起來讓他
們忘記自己的原鄉，只記得一張張陌生的臉孔以及各式各樣的噪
音；人類搶走他們的家還不夠，還想做萬物的主宰。

陪他一段

　　剛剛在回家的捷運上看完了蘇偉貞的一篇短篇小說，陪他一段。
我覺得費敏活脫脫就是現在的我，不同的是我還笑得出來，不同的是
她有得比我多，不同的是，我知道我們的結局不會一樣。

是誰

　　Ｋ在他第一天發現那封信的時候就知道了，一些關於存在的秘密。
他也曾經妄想接下來會像書中那樣有個神秘人士給他指引，引領他進入
另一個世界，可惜並沒有。
　　
　　信的開頭談論著天氣，像是所有老套的信件開頭一樣寫著你那邊天
氣好嗎？天曉得我這邊到底會是哪邊Ｋ這麼想，也許是太常懷疑了吧，
每每有人問起Ｋ的狀況總會讓他不知所措，像是說著咦是我嗎一面緩緩
站起來回答問題的學生。省去那些不必要的問候（大約是三段），信就
只剩下一行字。

　　「你是誰？」

　　「我是誰？」Ｋ不禁喃喃問。

　　以前他也讀過一些存在主義的書，可他總不太明瞭，異鄉人裡面的
主角讓他心煩意亂，當時的室友告訴他你不過是價值觀被影響罷了，但
Ｋ覺得根本就沒那麼簡單，他感到他以往認知的一些東西被打翻了被主
角一起殺了。後來室友借他看米蘭昆德拉，他完全無法忍受那些緩慢的
幾乎沒有前進的文字，就跟其中一本書名一樣，雖說Ｋ不是個個性急躁
的人，但昆德拉對他來說幾近是折磨，於是他放棄了。

　　信上問完這句話就沒下文了，也沒有署名，連時間都不得而知。Ｋ
其實並不想知道寄信的人是誰，他被問題迷惑了，到底Ｋ是誰而我又是
誰？如果名字可以代表一個人，Ｋ代表了什麼？是誰先於誰出現？

　　問題其實在一開始就結束，沒有誰是誰，也沒有任何一個名字可以
永遠存在，到底在這個時空中盤據著的是什麼東西，就連寄信者也無法
回答。

　　在一段極短的時間過後，Ｋ就把問題完全拋到腦後了，他還是原本
的那個Ｋ，只是有時看到玻璃裡的倒影會有些迷惑。

長大

小時候都會想，我長大以後一定不要變成怎樣怎樣的大人。
現在已經算是半個大人了，除了還跟家裡伸手外，夠獨立了我想。
可是究竟現在的自己，是什麼樣子呢?
到底距離我所謂那樣的大人，還差多遠?

邵容謙說，我們要保有作夢的能力。
希望自己會變成想像中的樣子，希望自己還認得自己，
然後除此之外，還有更多的想像空間。
譬如說我想要以後和親愛的你妳一起開工作室咖啡廳，
譬如說我想要跟心愛的人住破爛公寓，
譬如說我想要開悍馬H2載大家出去野餐。
看起來好像很貪心，但如果什麼都不想要什麼都不希望，
那麼生活還有什麼好追求的。
也有可能，生活的意義不在於追求，而是好好維持。
也有可能，生活根本就沒什麼意義，活著就是活著。
到底是為什麼呢，那麼多也許我選擇了看起來最笨的一種，
而嘴巴上總是說著我不強求啊的那些人，又是什麼讓他們保持滿足?

野心這種東西，是好是壞?
如果我成天做著這樣那樣的夢，哪天會實現?

這又讓我想到之前A8版吵成一串，對於自殺的看法
我總是說著像我這種人啊是不會自殺的。
可是天知道，會不會哪天我就真的自殺了也說不定，
對於想自殺的人，有一類我覺得很笨，
說著這世界沒有希望了我受不了了或是他不愛我之類的那些人，
難道生命就再也找不到更美好的事嗎，像是那些愛著你的人；
而另一類人倒是我所能理解並接受的，
那種說法是，自殺是某部分的自我完成。
就像是一個傳世劇本的完美結局，就像是一幅曠世巨做的最後一筆，
那是無可避免的終點，毀滅已經不再是毀滅而有了一層新的定義。
雖然冠冕堂皇的這麼說著，但誰能保證自我會因此而圓滿呢?

其實都想太多了，當下是最重要的，
永遠都會是今天，昨天不重要，明天會變成另一個今天，有所期待的那種。

be

請原諒我漸漸失去原本的樣子，雖然原本是什麼樣子也沒有人真的知道。

何でも止まらない

そんな気持ちを考えね


太多又太滿
那麼乾脆就全部都丟掉
再重新來過吧

就算會受傷也沒關係
我不會穿上盔甲的
不僅僅是善意而已
還有很多溫暖和堅定

hope you can feel it

half

開始逃避了，是你不是我

也許還是回到自己的小世界最安心吧
雖然我也不指望你會蓋一座城堡給我
但還是會偷偷地盼著其他像是小木屋之類的

什麼都沒發生過
當作假裝認為覺得可能應該
前面要放哪個詞才好

存在的事就一定存在
別想因為某些自己也無法掌控的理由就想裝做它不存在
在那些暴躁跟尖銳都傷了我之後
你說冬天到了就穿長袖遮起來就好
那樣祇是你看不到而已，傷口還是在我身上

幸好我已經漸漸學會比較抽離的去看待這些那些
所有不被面對不被解決的，以及被逃避著的事
勇氣用完了還有親愛的朋友們可以幫我補貨，
可是喜歡呢?
用完了就沒了，能下單的就只有你而已

我想現在只剩一半了

大爆炸

核爆程度的那種
蕈狀雲把所有的陽光都擋住了

然後我拿著一台小小的桌上型電風扇想把它吹開

鹹鹹的

我已經無法確定到底是什麼還支撐著這一切，
關於那些喜歡啊開心啊還有可以拋去煩惱的情緒。

也許我開始在假裝，
假裝她不會影響我假裝我可以什麼都不管，
假裝我有那麼多的喜歡和付出讓你慢慢消耗。

所以到最後杯子都要滿出來了，
我不想承認的壞情緒沒辦法繼續沉澱在底部
焦糖鮮奶油巧克力和煮得剛好的咖啡就全都被擠出
流了一地。

最慘的是我不管再怎麼努力也泡不出另一杯一樣好喝的咖啡了，
只剩下殘缺咖啡豆的酸味和過甜巧克力硬是要混在一起。
那我是不是應該停止假裝，停止我自己也不知道有沒有發生的假裝。

還是最後阻止我的會是你?

給一個停止的理由

但我無論再怎麼努力也沒辦法說服自己

你倒是說說這該怎麼辦才好
罪魁禍首。