我已經無法確定到底是什麼還支撐著這一切,
關於那些喜歡啊開心啊還有可以拋去煩惱的情緒。
也許我開始在假裝,
假裝她不會影響我假裝我可以什麼都不管,
假裝我有那麼多的喜歡和付出讓你慢慢消耗。
所以到最後杯子都要滿出來了,
我不想承認的壞情緒沒辦法繼續沉澱在底部
焦糖鮮奶油巧克力和煮得剛好的咖啡就全都被擠出
流了一地。
最慘的是我不管再怎麼努力也泡不出另一杯一樣好喝的咖啡了,
只剩下殘缺咖啡豆的酸味和過甜巧克力硬是要混在一起。
那我是不是應該停止假裝,停止我自己也不知道有沒有發生的假裝。
還是最後阻止我的會是你?
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